没有你陪伴的第一天

今天我还是孤独的一个人。。
昨夜我6点才睡觉。。
眼睛开开的望着天空慢慢的亮起来。。
心里在想又是新的一天了。。。
闭上眼睛不久我张开了眼睛。。。
睡不下去了。。
以前我可是会睡到三更半夜都不起身哟。。
可是最近我总是不会了。。。
那是为什么呢。。

今天他还是没有陪伴她。。
她又一个人过了一天。。。
可是还是期待着。。。
不管多久她依然会等待吗。。。
她好矛盾。。。
天天都会想起他。。
可是他呢。。。。。
应该不会吧。。。

今天也算是个奇怪的一天吧。。。
今天我收到了很多很多祝福我的信息。。
开心。。？？？
应该吧。。。
那个人的确很好。。。
谢谢你。。。
你不断的给我发祝福的信息。。。
我很感动。。。
虽然与你认识不是太久。。
可是我们却像是认识很久的老朋友。。。
真的很感谢你。。。

原来已经2点了。。。
明天还需要上学，还有考试。。。
我却还在这里 ， 还在和一位很重要的好朋友通信息。。。
我们两个都睡不着。。。
我发现了自己每一天都习惯了写部落格。。。
那是我每一天想说的话。。。
可是话题永远离不开你。。。

她在和朋友信息着。。。
突然间信息箱又多了一封信息。。。
她以为是她最重要的人来信息给她。。。
可惜又失望了。。。
她总是失望的关掉那信息。。
到底还需要多久她才不失望呢。。。。。
好伤心。。。

昨夜她好开心好开心。。。
因为不管她等待了多久她终于等到了他。。。
虽然那只是开心短短的半个钟可是她的确开心到睡不着。。
可惜今天却和平是一样了。。。
没关系。。。
她依然会等他 ， 担心他 ， 关心他 ， 爱他。。。。
这些话她永远都没有勇气亲口告诉他。。。
她不知道他会听吗。。。
她不知道他会开心吗。。。
她不知道他会觉得烦吗。。。
所以她没有勇气告诉他。。。。
她只会在心里告诉他。。。
我知道她会永远永远爱着他。。。。

爱情很伟大。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

4点31分

4点了我还没入睡。。

烦恼？？

我也不知道。。。

可能吧。。

不开心怎么也不会睡好。。

她还没睡。。。

她又在傻傻的等待他了。。。

等待一个很坏的他。。

她知道的。。。

今夜的等待还是一样看不见他。。

可惜她还是不敢闭上眼睛。。

害怕错过关于他的每一个消息。。

她在想万一有天她比他先离开了。。。

他会如何。。。

答案很简单。。。

那就是他一点也不在意。。。

那是她给自己的答案。。

她的好朋友问她。。。

可不可以自己坚强的站起来。。。

因为她知道她跌得好伤。。。

跌得好深。。。。

她回答了她的朋友。。。

就算站不起来也依然要站不是吗。。。。

她其实心里很害怕。。。

害怕自己真的站不起来了。。。

她很清楚。。。

她知道自己依然忘记不了他。。

她知道她还是停留在与他的日子里。。。

短短的几个月里。。。

一个坏蛋可以把她搞得不成人性。。

她还是依然坚持。。。

坚持每一天都等待他。。

时间又这样的过去了。。。

转眼间大家都改变了。。。

包括她和他。。

可惜唯一不变的是她对他的爱。。。

她希望把这份爱保留起来，给下一位懂得珍惜她的男孩。。。

可是她失败了。。

她恻恻低低的被他打败了。。。

她知道他对她很重要。。。

开始的她会不停为他找借口了。。。

她还是选择了逃避。。。

快踏进5点的早晨显得特别凉，特别轻松。。

她可以深深一口气告诉自己要清醒。。

电话那头不停的响。。

可惜不是他。。。

她看也没看就把信息删除了。。。

因为除了关于他，她不想知道其他的消息。。。

这一夜还是个黑暗的夜晚。。。

迷失

今天我好像迷失了自己一样。。
这样的日子我还要过多久呢。。
好累了。。

你还是会不断在facebook留言给我。。
其实你不需要那么傻啊为什么要死。。。
根本就不值得。。
就算你真的要死也不需要告诉我。。
根本和我一点关系也没有。。
你对我说的每一句话一点也打动不了我只是会把我气得更讨厌你。。。
到底要过多久你才不再那么幼稚。。。

我累了。。
真的好累了。。
今天的我好想念以前开心的自己。。。
我开始不知道如何笑了。。。
怎么用真心去笑了。。。
事情发生到现在我一直都显得很坚强。。。。
其实我想放弃了。。
我不想和你都斗下去。。
可惜你没有想过要放过我的意思。。

每个人都忍耐有限。。。
告诉你们这些死男人不要再随便欺负我们女生。。
狠起来你们都不会好过。。。
不要再得罪女生了。。。

我现在什么也不想做。。
就只是想发泄发泄。。
尤其是对着我讨厌的人发泄。。
恨不得一大把地盖在他脸上。。。
恨不得用脚踩死那些小人。。。
恨不得一把火给烧死他。。。
恨不得把这些死人消灭掉！！！！！！！
我恨死你恨恨恨！！！
你还是第一个让我恨得入骨的人！！！！
不要再让我看见你！！！

我应该考虑把部落格关闭起来吧。。。
我不希望给一些无谓的人打扰我这小小可以倾诉的地方。。
我也不希望让那些无谓的人打扰我小小的心灵。。。

可笑

我怎么会做那么可笑的事情呢。。
我自己都不知道。。
明明不值得我珍惜的人我却捧在手心。。
我为什么会如此的笨。。
我是个潇洒的人不对吗。。。
为什么就是因为他我会如此的笨。。

心正在流血。。。。
那是为你而流的血。。。
痛。。
真的知道痛了。。
痛得好深。。。

她一天又一天的在等待你。。。
可惜你连看看的机会都不给她。。。
她掉泪的时候他在哪里。。。。
她需要他时候他在哪里。。。。
今夜她问了世界上最愚蠢的问题。。。。

她问他是不是在忙。。。
她告诉他可不可以给她点时间。。。
就算是5分钟她都愿意。。。
没想到他既然回答他有任何问题吗。。。
她傻了。。。
她的心在掉泪了。。。
她失望的告诉他5分钟已经过了他可以做他的事情了。。
5分钟换来了泪那值得吗。。。

她一直在逃避。。。。
她害怕面对与他的问题。。
短短的5分钟。。。
她要的只是短短的5分钟。。
他给不料她。。。
她担心了他每一天，每一个早上，每一个下午。每一个夜晚甚至一辈子。。。。
可是换来了什么。。。

他打来了。。。
那又如何。。。
她心里还是痛了。。。
接起了电话。。。
没有人说话。。。
他开口了。。。
他问她什么5分钟。。。
她冷淡的回答了。。。
她很想告诉他她多想他，担心他。。。
可惜一个字都没有说。。。
为了他她不曾睡好。。。
为了他她天天熬夜为的就是等他的一个平安。。。
电话那头永远为他一个人打开。。。
她只会为了他掉泪，伤心，等待。。。
那是个多遥远的等待。。。
他的心里什么时候才会装得料她呢。。。
她那样爱他不是为了让他伤害。。。
他在她心里的地位既然她自己都被吓到了。。。
他是多么的重要。。
比什么都重要。。

她很失败。。。
每个夜里她依然是一个人的。。。
她希望他会出现。。。
可是他出现了吗。。。

九月份快结束了。。
是件好事情吗。。。
九月份也是我写最多部落格的时候。。
我慢慢地爱上了部落格。。
一个没有人的地方。。。
没有人知道我想什么的地方。。
更不可以让‘ 你 ’知道我心里其实是多么的脆弱。。
我要比谁都坚强。。
不可以让你知道我天天都在掉泪。。

我还是最在乎你。。
不管是以前还是现在。。
你还是暂居了很大的位子。。。
没有人告诉过你吧。。
我也不会告诉你。。。
因为你不会珍惜。。。

为何又是一天的三点钟。。。
每当这个时候我都睡不着。。。
今天的夜晚特别的安静。。。
那是因为少了你吗。。。。
从前电话那头会响个不停我知道那是你。。
我会很快的接了。。
可是现在呢电话那头响起却不是我希望看到的。。
你总是让我失望了。。。
多少个信息响起了。。
可惜一封也没有你的存在。。

每当看到你的信息时候我都会给你先回复。。
不管我在和谁聊天。。。
我喜欢夜晚的宁静。。。
它可以听到我心里的哭泣声。。。

我该回来了。。
我不应该再睡了。。。

心情

今天心情比起来好点了。。。
不是因为你我才开心而是一位我生命中最重要的好朋友。。
她无时无刻都了解我的心在想些什么想说什么。。
她在我心里的地位不再是一位好朋友那么简单了吧。。

朋友？？
我有很多啊。。。
可是真心的又有多少个。。。
在电话名单里可以看见的又有多少个。。。
电话簿里找来找去可没有一个我信任的人。。。
幸好我的心里还有最重要的你们。。。
你们是我最好的依靠。。。

‘ 你 ’正在责怪我的朋友们。。。
证明了你还不够了解我。。。
了解我的人也知道就算朋友对我再怎么重要我还是不会放弃我爱的人。。。。
你说我朋友们叫我和你分手。。。
你错了。。。
如果我还爱着你的话不管是谁也阻止不料我的决定。。
就算家人也一样。。
你忘了吗。。当初我为了和你一起还是和家人冷战了。。
可是呢。。。
你珍惜过吗。。。
答案却是没有。。。
反而你怪错人了。。
5 年里证明了你不了解我。。。
我很失望。。。
朋友虽然重要。。
可是我的好朋友们知道我可是一个‘ 有异性没人性的人啊 ’。。
对吧我的好朋友。。
而你就以为是他们把我们给弄散了。。。

你说你朋友说我已经很幸福了。。
那是你一个人在说。。。
如果换我和你朋友说呢。。。
老实的你根本不知道什么叫做幸福。。
什么叫做真正的快乐。。
因为我知道在你生命中没有正真的快乐。。。
所以你能了解吗。。。

我不想恨你可惜你一次又一次的让我看到你的坏处。。。
原来你还是个长不大的小孩一样。。。
让我对你更失望了。。。

一夜之间我觉得自己想通了许多。。。
一天又一天的过去了。。。
你找我的次数比什么都来得少。。
你不要告诉我你很忙。。
那是借口。。
我不喜欢借口我喜欢听老实话。。
可惜你对我没有太多的老实话。。

心情不会因为你再不开心了好吗。。。。。。。。。。

失望变成了绝望

失望是什么东西。。

我对你只是失望吗？？

开始的我对你已经是到了绝望的地步。。

那是为什么呢。。

他告诉了她，他好累要睡觉了。。

可是她知道他就算在累也不会那么早睡觉。。

可是她也不说话。。

只说了一句淡淡的晚安。。

她是多么的不开心。。

可是她不开心的时候从来也没有告诉过他。。

他从来都不知道。。。

他更不会安慰她。。。

有位朋友说得没错。。

她只不过是个代替品。。

当他觉得寂寞时候他才会想起她。。

可是为什么她还是那么的傻呢。。

她还是会天天对着电话那头等待着他会想起她的那一刻。。。

可惜他的心却怎么也装不了她。。

可是她依然傻傻的等待。。。

等待不可能的事情发生。。。

她在哭了吗。。。

她的内心并不坚强。。。

可惜他总是让她伤心了。。。

她不会为了任何人改变自己。。。

可是为了他她做了改变。。。

那才叫爱吗。。。

她望住时间一点一滴的过去。。。

可是却忘记不了一切的事情。。

她的内心真的在流血了。。。

她希望他能为她止血。。。

可是他不曾出现。。。

她会用好多好多的谎言欺骗自己。。。

为的就是让自己开心。。

他不会看见一个不开心的她。。

因为她总是对着他傻笑。。。

为的就是让他开心，让他放心。。。

她看着他拿出香烟。。

点燃了。。

而他不喜欢她碰。。。

因为他不喜欢他的她和他一样。。

他告诉她。。。

为什么他会如此的爱上香烟。。。

她看着他吸着一口口的烟。。

心里是多么的心疼。。

她不希望看到失落的他。。

看着垃圾桶里一包包的空香烟盒她不出声。。。

那里可是有着好多可怕的盒子。。

看到那头。。

她还是说了一句‘ 不要吸那么多 ’。。

明知道他不会在意她的话可是她还是希望他可以为了她而放弃。。。

她明明讨厌人家吸烟可是为了他她接受了。。。
甚至想去尝试为什么他会如此的爱上香烟。。。
可是她不会碰。。。
就因为她知道他不喜欢。。。

她还是选择被伤害了。。

她不能保护她自己。。。

她还是需要一个人面对。。

她觉得好累了。。。

她需要一个可靠的肩旁让她靠一辈子。。

而那个肩旁会在那里。。。

累

不知不觉三点了。。

今天的我失眠了。。

不敢闭上眼睛。。

今天为何如此的孤独呢。。

刚才是多么热闹的 MSN 里突然觉得好冷清。。

我在问自己我是个怎样的人。。

我的确很失败。。

总是会败在有情字的手上。。

不管是爱情，友情，或是亲情。。

我都会把他们放在心里的第一位。。

所以我会那么的失败。。

就因为这些情。。

在我身上划过了多少道的伤痕。。

让我自己也数不清楚了。。

曾近以为自己能坚强的站起来。。

可是我还是做不到。。

因为害怕。。

每个人都有过去。。

可是我的过去不是美丽的。。

而是可怕的。。

我不愿意让自己回想过去。。

甚至逼自己不闭上眼睛就是害怕脑海里出现那些可怕的画面。。

不要再告诉我你在等待我了好吗。。

不要再告诉我你爱我了好吗。。

因为你我才会如此的辛苦痛苦。。

让我不敢闭上眼睛。。

让我活在过去的痛苦。。

你是最爱我的人也是伤我却是最深的人。。。

告诉我要我如何原谅你。。

不可能。。

一切都不可能！！！！！！！

我在问自己。。

我还有多少个以后。。

还有多少个永远。。

还有多少个明天。。

而我会停留在哪里。。

我害怕闭上眼睛就失去了明天。。

无法清醒过来。。

好迷惑。。

好烦恼。。

我停留在今夜的时间里。。

不停的想不停的问。。

还是得不到我要的答案。。

现在我知道了我不需要问自己。。

我不会想知道也不要知道。。

那是种逃避。。

我知道。。

可是还是选着逃避。。

内心最深处埋藏了好多秘密。。

让我害怕让人知道的秘密。。

让我讨厌的过去。。

让我觉得辛苦的过去。。

今天的夜里一点也不美丽。。

今天对我来说是个灰暗的一夜。。

让我把自己埋藏在更深处了。。

不想面对任何人。。

冲凉

当眼泪掉下的时候泪水与水都混在一起。。。

根本分辨不出来。。

当我对住镜子里的我。。

我可以勉强地笑出来。。

当一转过身我的笑却变了眼泪。。

我害怕看见自己哭的样子。。

等待着更好的明天。。

3：39{2009/9/25}

角落

墙角的九十度

划破了

那个以前

我简简单单

收拾着

孤单的碎片

空

才发现

站在这里

是看不清楚所谓的地平线

更

看不见曾经在心里中出现

你的左侧脸

墙角的弧度

死穴

纠缠孤独

整理不起那些难懂的谱

我

看见

灰白的泪珠

那是我给自己的祝福

我哀伤

我不哭

因为我知道

没有人

可以

跨越

这个角落

累

害怕。。

我在害怕什么呢。。
我自己也不知道。。

刚才他告诉她，他把那条链给弄坏了。。
可是她什么也没有说。。
就只是说了一句没关系。。
我知道她不说什么就代表了她的心碎了。。
就像那条链一样。。
碎料的东西再也补不回去。。
心里的伤痕也是一样。。

他不知道她为了让他开心想尽办法想了很久选了很久。。。
可是他的一句坏了打破了所有的东西。。
她的心没有如此的失望过。。
她在问自己那个男人是值得这样让她爱吗。。
她掉泪了。。
她不知道自己是不是选择了一条错误的路。。


我顿时很羡慕妈咪。。
他找到了他要的幸福与快乐。。
可是我的幸福呢。。
它可是离我好远好远。。

我突然想起了他。。。
他说他在等我回到他的身边。。
可是我很想告诉他不要再等了。。
就像碎料的玻璃再也不会再变会原来的样子。。。
当初你选择了那样伤害我那就是永远改变不了的伤痕。。。。
我不会原谅你。。也不会原谅我自己。。
所以你再怎么努力我还是不会回到你身边。。。。
就算我永远都是孤单一个人。。
我也不要再回到以前那些难以忘记的日子。。
好辛苦。。
你让我觉得好辛苦。。

我再想为什么相爱的人就不能在一起呢。。
偏偏就是要选择自己不爱的人才能在一起。。。。
那是为什么呢。。

害怕一切都会变回原来的样子。。
害怕不希望发生的事情都会发生。。
害怕失去不想失去的东西。。
害怕以后再也看不到你。。
害怕不能和你过以后的日子。。
害怕。。。。。。。。。。

心里有无数个害怕。。
可是你的心里呢。。
是没有我的存在。。

哭

今天我哭了。。
哭得很厉害的一天。。
因为一些事情。。
我对不起我的朋友们。。
因为我所以你们没有去了。。。
对不起。。

现在的我眼睛肿得很厉害。。
可是我还是依然在哭。。
泪好像掉不完一样。。。

我多久没有哭那么厉害了呢。。
应该好久了。。
我现在什么也不应该去想。。
应该想的是学业。。
因为我为了自由。。
所以我一定要挨过去。。

我现在知道了朋友在我心里暂据了很大的位子。。
谢谢你们。。
在我最需要人的时候你们伸出手帮助了我。。
在我想不开的时候你们来扶我一把。。
谢谢你们。。

我会坚强一定会。。
我不会再跌倒。。
更不可以在跌倒。。
所以我要坚强。。

没有你们的支持我还是一样可以活过去。。
没有了你们我依然可以大笑。。
我知道这是我骗自己的谎言。。
可是我要你们的鼓励。。
你们在哪里。。
你们给的就是一次又一次的糟蹋。。
我的心碎了。。

你们不支持我没关系。。
家对我来说不在重要。。
因为没有让我值得珍惜的事情在里面了。。

你们不了解我没关系。。
我会让我自己变得更坚强。。

心痛

今天我和鸡鸡和鸭鸭去喝茶。。。。
我们找了一个很有情调的cafe。。
坐在里头大家都没什么说话。。
可是这地方下次一定要带妈咪去。。
因为妈咪应该会喜欢吧。。
觉得自由自在才是我的天地。。
我不喜欢被约束。。
这就是我。。
我喜欢自由，我喜欢没有人管我做什么事情。。
而这一切就在我的不远处。。

担心。。？？？
我担心什么呢。。
我不害怕找不到工作，不怕找不到钱。。
只害怕找不到一个好的工作。。
工作到处都有。。
可是不可能我们一辈子都做着没有出息的工作吧。。
我不希望这是我得以后。。
我要求不多只是可以好好的过日子那就好啦。。
工作不会防碍我的自由。。
工作也许是种挑战。。
觉得自己好迷糊。。
不知道下一步该往哪儿走。。

也许我真地做回我自己了。。
那你们觉得呢。。

一个人在深夜的想着不同的事情。。
让我不知觉得心痛了。。
我是在心痛什么呢。。
我的心真的好痛好痛。。。
眼泪要掉下的时候被我控制住了。。
我不要再掉泪了。。
我可是长大了不是吗。。
我为何还要掉泪呢。。

咖啡对我睡眠根本无效。。
可是今晚咖啡对我起了很大的作用。。
为什么呢。。。
我再渡的失眠了。。
想着想着。。
还是有很多的问题。。

我希望自己是一位很坏的小孩。。
因为坏才可以掩饰自己的伤心难过。。
人人都以为我是开心滴。。
可是我是吗。。

在我孤独的时候你不是第一个出现的人。。
我希望你是。。
可是失望的还是我。。
为什么我总是为了你而牺牲我自己的快乐。。。。
我不应该会是这样的一个人。。
等待又等待的日子让我心碎了。。

停留在3点29分得我显得如此的无助。。。
可是我依然要坚强的走下去。。
我不会停下我的脚步。。
因为只要停下了就无法再看见你的背影。。

3：29{2009/9/22}

低落

我无法和他们一起去Pork dickson的确很失落。。
可是我还是往好的方面想。。
可是心里还是很不快乐。。
算了吧。。
不去也没什么大不了。。
我的clubbing，我的旅行，我以后的日子多得很。。。
我一定要过得比以前更多之多彩。。

昨天和薇薇，婵婵，妈咪去补习。。
很难得的机会。。
因为妈咪会和我们一起不补习哩。。
然后我们补习前去吃mc donald吃完后就补习咯。。。。
补完后在喝茶去。。
谁知道我们既然在KFC和我们的下一餐。。
哈哈。。
很怕快餐了。。
在那里我们谈了很多东西。。
其中最兴奋的是说去clubbing。。。
我们还叫薇薇穿低胸衣哩。。
嘻嘻。。
其实我们全部都很有身材的嘛。。
哈哈。。
他们肯定说我没有滴。。=.=''

说当然开心咯。。
可是我们还要等18岁呐。。
没关系啦。。眨眨眼就会过去的了。。

原以为星期一可以见到某某人。。
谁知道既然放我飞机。。!!!!!!!
真地把我给气死了。。
不过算了啦。。
我和朋友出去散散心算了。。
现在的心情很复杂很乱。。。
也不知道为什么。。
我也不知道自己在想些什么。。
好像大哭可是怎么哭也哭不出来。。
好辛苦好辛苦。。
好像大喊啊。。
快受不了了。。！！！！

找天晚上对这无人的地方大叫一餐放松下才对我有帮助吧。。
haiz~

坚强。。

今天无意间的被我看到了一的人的部落格。。
大家都看到了。。
原来你的心不曾离开过我们。。
其实有什么好责怪的了呢。。
每个人都有过去与过错。。
我一直以为你还是个衰人原来我看错了。。
因为有些人或是因为我还真的不了解你呢。。
可是我今天知道了看清楚了。。
一切就让他过去吧。。
不会回来的东西怎么要求还是不会回来。。
就让这一切变成回忆从新再来吧。。
从新创造出另一个回忆。。

我几是开始会如此的烦恼。。

不知不觉爱上了酒。。

因为可以麻醉自己。。

让我从烦恼中忘记一切。。

昨天婵告诉我。。

'' 记得，只要你想要做的就去做，不要犹豫。。不要说也想，想就要去做，尽量做好它。。。你长大啦，要学坚强哦。。。不开心就和我们说，虽然没很么帮到忙，至少不会蒋烦。。''

看到后我不知觉得掉下泪了。。

这滴泪我流了很久。。

我的确长大了。。

我是时候学会坚强了。。

事时候学会面对了。。

可惜我还是站在原地不动。。

好久没有开心的笑过了。。

辛苦得面对我的人生。。

好多话想说。。

其实我有好多好多话想说出来。。

可惜我不知道为什么怎么也说不出口。。

的确还是在烦恼。。

烦得让我没有一天可以好好的睡。。

我已经多久没有好好的睡了呢。。

每晚已经是深夜了我还是无法闭上眼睛。。

那是种害怕。。。

真的好害怕。。

这害怕的日子你会陪我渡过吗。。。。

你会在我需要你的时候来握住我的手吗。。

你不会。。

因为你不了解。。

我开始把自己封闭起来了。。

害怕接触到任何人。。

更害怕自己是个负担。。

更害怕因为我而打扰了别人。。

我的一生人中永远抹不去的就是那段让我辛苦的日子。。

更不会忘记你是如此地对待我。。

你让我觉得自己很没有价值。。

你让我觉得我自己是多么的丢脸。。

你让我觉得我是多么的肮脏。。。

你更让我觉得很想死。。

那就是为了要离开你。。

我恨我自己。。

是恨得无法原谅我自己。。

我不知道该怎么面对。。

我已经失去了方向。。

更失去了原来的我。。

我还是我吗。。

我还能做回我自己吗。。

4:20 a.m.{2009年9月16日}

✿低落✿

❤↙ 怎么突然间我会如此的低落呢？？

好想哭。。为什么我还是会想起不开心的事情。。❤

觉得好讨厌自己。。

一个人坐在角落掉下的第一滴泪我想起了你。。。

那天我发的恶梦里你出现了我很想大大力的抱紧你可是我没有力气了。。。

我在想我们以后会怎么样呢。。。

不停的问自己同样的问题。。。

我好累。。真的好累。。

好想有个温柔的手会一直握住我的手陪我走过这一切。。

我好想停下脚步。。。

~『我有很多话想告诉你可是我不知道怎么说。。

就算说了你也不会明白的。。。

不会再打你的电话。。。

电话响起的那头让我失落了。。。

我不再抱住期待的来临。。

失落的关上电话让我不自觉的烦恼。。。

话总是比什么都少。。。』~

❤这里的确是我的抒发情绪的地方。。。

❤偶尔对我的确有帮助。。。

❤可惜太多的事情无法坦然的说出来让我无比的辛苦。。

❤好想对住大海吹那冷冷的风。。。

❤好想大声的喊出来。。。

❤我再也无法控制自己了。。。

❤怎么办。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

考试。。。

这几个星期都是我们考试天。。好忙的感觉可是为什么我好像很得空一样。。HAIZ～
今天的国语的确和TIPS的一模一样可惜我天生比人笨都是不会做。。真糟糕～
可是当然有努力做啊。。MAMI就一点也不开心因为他不够时间做所以显得很DOWN。。
为什么我既然还有时间睡觉啊。。没药医啊我。。
我的确好像几天没睡觉一样。。累得像猪。。=.=''

ERM。。。今天的我还不错只是很累。。
心情应该不上不下的感觉而已。。
不知道为什么。。
好像休息休息透透气。。

突然的好像测试自己的酒量有多好呢。。哈哈哈
不曾一个人喝完一瓶。。可是酒的味道都好难喝哟。。
为什么有些人可以当水喝滴哩。。。

下次自己试试看。。我可是长大了哟。。^^
可是有些人还是每次叫我XIU MUI MUI。。。=.=''
难道我还像个小孩哟？？？
不行不行要打扮得大人一样才行。。嘻嘻

OH。。好眼睡啊。。去睡觉先。。
加油加油。。
考试顺利。。YEAH^^
MUCKSSSSZZZ..～～～

2:01PM..蕾蕾

❤ 好浪漫哟。。。❤
我也要我也要。。。haha
恋爱真的奇怪。。。
♂♀♥☆ 不不最近也在烦爱情呐。。。♂♀♥☆
不过最重要的还是你比较喜欢谁比较在乎谁。。。
看谁才是真心对你爱你。。谁会真心的对待你。。
♂♀ 薇薇也长大咯。。学人发俏LIAO。。♂♀
haha。。。那也不错那才是一家人嘛。。。
下次不要讲我发俏啦不然叫你的‘豆皮佬’娶你。。
哈哈哈。。
大家总是会长大的。。我们已经慢慢的长大了。。
看事情的角度也不一样了。。所以这个就叫人生吗？？
可能吧。。
爱情不要伤害我爱的家人哟。。。♥

❤姐姐也在烦爱情。。
HAIZ～
讨厌的爱情。。
希望大家都可以幸福快乐。。
我也要。。哈哈哈❤

✪。。不解。。✪

★爱情是个什么样的东西呢。。。昨天我的好朋友告诉了我她很不开心因为一个讨厌又样衰的男人！！！
为什么我会那么讨厌男人就是这样，男人都是坏东西！！★

可是以我的好朋友来说她不会伤心太久因为她是最坚强滴也是最可爱滴。。哈哈

★我开始有点想通了。。其中我要感谢很多人包括你们一切。。我更要感谢一个我觉得他很好又很关心朋友的人——他就是俊华啦。。

谢谢你。。你会无时无刻给予我很好的劝告与意见。。如果每个人能像你一样生活里抛开一切不必要的烦恼那该多好。。^^ ★

所以呢我不要再活在过去了现在才是重要的。。。

♪ 而我最爱的你呢就不要再烦恼了好不好。。一切就让他顺其自然吧。。。❤
我不能帮你减轻你的烦恼可是我可以一直陪在你身边为你加油打气。。。
❤当你累的时候只要转过身我依然会守在你身边。。。^^
所以不要让我等太久哟否折我会被人给拐走哟。。。♪

♪ 放下一切从新开始。。。希望明天会更好～
爱你们。。。MUCKZZZ～～～♪

考试快点过去吧。。因为考试后又太多的事情等着我了。。。
朋友们记得我们的约会哟。。。
喝茶的喝茶，玩乐的玩乐。。。
那就是我们了。。哈哈（≧▽≦）
期待着开心的到来。。。
伤心不要再来找我了。。。
❤MUCKSSSSS。。。。❤

开心。。

最近时常出现在FACEBOOK地带。。不知道为什么闷的时候自然的会打开它。。。
今天我看到了她的部落格。。。谢谢她一直那么的关心我。。她的心还是有我们的。。我很开心。。^^
考试了可是我还是读什么也没有心。。好讨厌自己也很烦恼。。
以后的我应该怎么走下去呢？？我不知道，害怕选择了不对的路。。。
最近不是下大雨就是阴天搞得我心情也和天气一样了。。。几时我可以大大声的傻笑呢。。哈哈
期待期待。。。
最近我正在看‘恋空’一部很感动的日本戏。。。
故事里描写着很多很感动的戏份。。我也掉泪了。。
男孩会不顾一切保护他的爱人。。那以后我的爱人会不会保护我啊。。哈哈哈
希望会有啦。。MUCKZZZZ

我想通了吗？？

人一生中會碰到很多人，有的人是和你有緣會一生陪伴的，有的人卻只是你生命中的過客，短暫出現然後消失。而在這些人中，誰才是讓你念念不忘的那個人...

那个人会是谁呢。。。我爱的朋友们肯定知道我最念念不忘的人会是落在谁身上。。。最近的我一点也过的不快了。。。我很希望自己开心起来可惜我还是没有哪个能力。。。我应该开心的啊可是为什么呢。。。

好烦好烦。。。我几时才可以不烦呢。。好讨厌。。讨厌自己，讨厌男人，讨厌一切。。。
考试了我还是一点也不努力。。。那怎么可以呢。。

刚换了部落格的一切。。我想改变因为不想再做会以前那个自己。。
你还是会不断的再msn里留言给我可是我一封也没有回复你。。别人一定认为我是个坏人是个没良心的人可是他们又知道我和你一起又多痛苦吗。。。我不希望我还一辈子心里有个遗憾。。。你为了要我回到你身边你说了我考试后立刻娶我 ， 可是你又想过那是我要的吗。。。我要的不是结婚。。

你做了对我的伤害的事情我不会忘记更不会忘记你对我家人做的事情你要我怎么原谅你呢。。。我依然放不下。。。掉泪的日子我不想再回去了我要开心我要做回自己。。。

不要再想我了。。我不值得你那么爱我。。我爱你的时候你没有珍惜那些都过了不会再回来的。。5年了我忍了，一句也没有埋怨的算了可是你还是一样。。我带着失望离开你更告诉自己不要再心软了。。。失去的东西不会再回来了。。。

烦恼会一直陪伴我。。。我问自己我可以不要犯那么多吗但是我办不到。。。那时的我很是落一时也会想不开可是我还是需要挨下去因为我有很多爱我的人，很多我爱的人。。。

我爱你。。

痛苦的日子。。

人生会出现很多的变化而我的人生时常都这样。。。我的世界 里最重要的还是我的家人可惜我时常让他们伤心生气。。。 就像在一夜之间我失去了一切。。今天的我独自的哭着。。我 没有勇气告诉任何人我很怕我是别人的负担我一个人静静的哭 泣一个人想着我的过去。。。 我的确做错了很多事情。。。认识你就是一件错事我不应该让 你这样的人伤害我的家人你会保护你的家人可惜你却伤害了我 的家人。。。我很恨你恨得让我很想把你全家杀死而我知道他 们是无辜的。。。为什么我会认识你为什么我会爱上你。。。

我失去了一切我要你还给我可惜我没有力气再去报复了。。我 希望你们会看看我理我。。我不希望和你们好像陌生人一样我 知道你们很伤心可是你们没有听我解释。。。对不起。。对不 起。。。

我很想和你们说我不想伤害你们可惜我保护不到你们我还是个 坏孩子。。。对着你们我没有勇气抬起头我真的很对不起。。。我看起来是多么平静好像没有事情一样我真的忍得很辛苦。。。为什么这样对我。。

讨厌

最近心情时好时坏。。下个星期我就要面对我的考试了很害怕。。。可是还是有些事情让我很烦。。。
为什么男人总是喜欢等到失去了才来珍惜。。我知道你很爱我可是我对你就是讨厌了。。你不珍惜我就算了你还要烦我姐姐。。我不希望我们的事情是打扰任何人。。。我只想做回我自己....
和你在一起我觉得好辛苦好辛苦。。。为你流下的泪让我觉得好累好痛。。我不想再这样痛下去我想做回自己过回我要的。。。我很想求你放过我我真的很辛苦了。。让我开开心心可以吗？？？
你没有了我还是一样可以活下去不要再做傻事了好吗我不要看到任何人伤。。。你是个大男人的男人，是个不浪漫的男人可是你还是有好的一面可惜你珍惜的太迟了。。。机会我给了你很多次可惜你一次一次都不珍惜。。。我累了没有力再给机会你所以我选择了离开那是最好的。。。我不希望你为了不要我离开你而珍惜我如果我是真的对你那么重要你早就应该珍惜了而不是现在才珍惜我。。。
失去的东西是不会回来的。。就像我爱你你没有珍惜一样。。。

迷糊

你会一直握着我的手陪伴我过每一天吗？？希望得到你的拥抱
得到你的关心你的照顾。。。
爱情。。。。。。。。。。。
那的确是爱情吗？？
太多的谎言还是一段美好的爱情吗？？？
爱情是个什么东西？？？
希望不会再是一场伤心掉泪的梦。。。
我依然不想在伤心的梦里起身。。。就算是会掉泪的梦为什么还是希望梦不要那么早起身~

痛

胃病依然回来了。。今天的我不再是有笑容的我回到了以前的我。。。那是为什么呢？？
我应该开心的迎接每一天不是吗?心会不知觉的痛了。。。我希望你的关心的到来期待一切的一切可是我是失望了。。。
肚子依然觉得很饿可是我一点东西也不想吃。。。为什么呢？？？我以前从不会逃避吃任何东西而现在的我什么也不想吃脑里就只有一些烦恼,而你呢知道吗？？？

爱情

爱情是一个很烦恼的东西。。它可以给予我们开心，伤心。。。。。种种的滋味我们都会感受得到。。有些人可是享有快乐的滋味而我为什么不是那一位。。。我觉得爱情有时候很讨厌时常会为了爱情而不开心。。难道我的烦恼还是不够多吗可惜你就是爱让我伤心。。。谁可以把我捧在手心里好好的疼爱我对待我。。我真的很想放松很想好好的享受可惜你给的只是泪。。。

让我觉得越来越讨厌了。。好辛苦好辛苦。。就算有话想告诉你都无法老实的说因为你是不会听解释也不是一个讲道理的人。。两个人之间没有了信任没有了沟通那是怎么样的爱情。。。我们之间什么也不能说害怕的就是说了出来又只是整天的争吵。。看着电话那头吵来吵去的信息让我好像一把火给烧掉。。那种生气的感觉可以怎么样发泄呢。。

只想好好的渡过每一天。。

面具

人为什么总是爱说谎呢？？我觉得身边的人就是爱对着我说谎他们为什么爱戴着面具做人呢？？开始的我对任何人都有了无数的戒心那是为什么呢？？女人的直觉真的那么准吗？？

不知不觉的我知道了很多不应该知道的东西让我觉得很心痛很辛苦为什么要把我对你的信任与友情这样的糟蹋。。我依然知道的可是我对你的友情和信任都没有减少为什么你始终都是伤害了我。。婵告诉我她觉得我长大了改变了很多我也觉得自己真的有长大了。。可是正常的..人长大思想也跟着的长大了。。

我也看清楚了很多人的真面目。。能好好听说话的人有多少谁是真心对待我的我很清楚谁是戴着那讨厌的面具对待我的我也知道。。我还是可以坚强的站起来吗？？希望我可以一个人面对一切困难。。

生病的一个星期

我生病了。。上星期日开始我就生病了声音严重的变了。。倒霉的是还要考试我只能挨下去啊。。
很好彩3天就考完了。。可是当然觉得自己做得不好BIO我真的花很多心思去读可是却不怎么出得很好。。。就来要大考了压力就一直涌来了我一直问自己我可以应付吗？？我又可以做得多好？？就只有害怕和担心。。我呢就爱情，学业，健康都搞不好那该怎么办。。！！真的很烦让我抛开一切好吗~

还是掉泪。。

如今我还是个小孩吗？？我是不是也长大了呢？？我不解很矛盾。。。
当初你会离开我们的原因是什么其实我一直还是觉得很好奇可是没有人告诉我。。。我真的好想告诉你你在我心里面的地位谁也代替不了。。。在我心里有太多的话想告诉你而她们呢？？其实她们都一样有好多话想告诉你她们多想告诉你,我们是有多想念你。。。可是要怎么开口呢？？
今年我们将会是最后一年在学校了以后我们有机会再见面吗我们还有机会联络吗？？真的很害怕曾经是多么好的朋友可是却是陌生人那样的感觉好怕。。。现在至少知道你过得好那以后呢我们有机会再知道你的消息吗？？真的好想告诉你我们很想你。。。谁到底有谁可以换我一个我爱的家谁可以呢？？我只需要我们以前的那个家。。现在这个家真的好可怕。。剩下的人不多了可以在一起的也是我们几个真的好孤独。。回想以前我们是多么的开心。。谁能换我们以前的开心呢?

''L''

知道这可爱的男孩是谁吗？？ 哈哈。。他呢是我超爱的男孩

他是在 THE DEAD NOTE 里的男主角。。觉得他很可爱。。

那天我还在PASAR MALAM看到了有他的T－恤真的好想买

下。。等我吧等我有钱了再买你回家。。哈哈

烦恼？？

一个星期前我是一个想不通每件事情

的一个人。。可是一个星期后我还是

一样吗？？我始终还是把自己给埋在

自己的世界里。。。

我看到了她的故事我突然的想起了很

多与她的日子我以前是多么的尊重她

她真的很像一个很伟大的妈妈。。还

记得中三那年我这个小朋友从未吃过

''冰糖葫芦'' 而她就买了给我吃。。我

还很记得我们在哪里吃在做什么。。

那你呢还记得吗？？而你心里还有我

这个女儿吗？？？？我一直告诉自己

你是不会放弃我们的这只是一个梦可

是我依然放不下。。为什么？？始终

还是要在梦里清醒。。。伤心的掉下

我失望的泪。。。

对你还是不会忘记。。希望你心里还

是有留住当初的回忆我们

我失望的泪。。。

开心的日子。。。
有时候我问自己我们可以和以前一样

吗？？你会回来吗？？我真的希望我

不要长大以前我是很幸福的一个小孩

可是现在这个家还剩下多少的人呢

。。。看着一个一个亲人离我而去

感觉是多么无助多么的心痛。。

感动的泪

泪有分很多种我的泪就只有3种。。

伤心开心与感动的泪。。泪是我的

好朋友一样它无时无刻可以的到来

。。可是最近我的好朋友来的都是

伤心我真的好想开心起来你们明白

吗。。。
11号的事情我到了今天13号的凌晨

我才看到。。我看到了一个人的部

落格。。。

看了我的泪再次的掉下来。。

谢谢你~~

我真的很开心也很感动。。在我们

的以后里你我永远都会出席在每一

刻直到我死去的那一天。。

死。。这个字让我顿时有点担心与

害怕。。我问自己我什么时候会离

开？？离开时谁会伤心？？离开后

有多少人会真的记得我？？死真的

可怕吗？？

我告诉自己死一点都不怕我害怕死

后有太多的不舍。。而我又会怎么

样的离开这个灰色的世界？？不明

白为什么人一定要死。。



顿时我也明白了一个人写的一切我

明白。。我与你的好不希望是伤害

到在乎你的人。。。你明白我的不

开心。。我也要告诉你哟当你有事

情的时候我也不会离开你我会支持

你。。只要你有事情我一样会当你

最好的听众，最好的朋友。。你的

确是一位很好的朋友可是我是吗

？？其实我还是无法忘记与原谅当

初对你的伤害。。。想起我还是会

责怪自己。。


今天MAMI也有陪我谈下天我也很

开心。。因为真的太少与他谈天的

机会。。心底出现了心酸与开心。。

回想以前的一切为什么会改变。。


没有人明白我的失望我的伤心与期待

。。我知道每一个的你们都伤心可是

在每个夜里我会问自己为什么而伤害

我最深的还是她。。我无法原谅 ，我

的恨在心里我不是一个容易恨一个人

而你对我是无数的伤害是你用多少的

时间做多少的事情我都不会原谅的人

。。。
我对你也失望了豪无期盼。。。我没

有告诉任何人对你的失望家人也毫不

知道因为我不知道要怎么说.................

泪也变得伤心的流下来~~~

无圆无故现在的我很低落那是为什么


呢好希望身边有个人来陪伴我我觉得


辛苦的喘不过气你始终最了解我从我


们认识的那天起一直到我们变的不熟


悉到现在我们又再变了好朋友。。太


多的事情我无法告诉任何人可是你我


可以无所不谈那是为什么呢因为我觉


得你不会离开我吗。。可是为什么我


还是觉得我很孤独孤独得让我觉得不


想活。。


什么东西对我还有意义呢我真的是一


位好朋友吗？？我是个坏人对吗？？


因为我时常会带给人讨厌与伤心。。


那是肯定的。。。

我的泪还是无法像她一样坚强她哭了


一次就不会再让泪再掉下来。。可是


我呢无法把自己变得和她一样坚强。。


只有你才了解我的想法。。谢谢你~~

不清楚的心情。。

3点了可是我还睡觉那是为什么呢...

一个星期又这样过了。。

心情还是没有什么好转只能让自己

要乱想的。。


最近我发现了我家隔壁来了个大色

狼大恐咙。。''他''的确是很恐怖的

一个人。。不知道几时的某一天我

发觉了有人时常会暗中的看住我滴

家。。某天我家的2条大番薯就大

声的吠我就走去看咯看到人影也没

有的可是却突然的发现我家隔壁有

个红红的东西真的把我给吓到了。。

原来是个人穿红衣。。他妈的一大

早把我吓到了。。

原来他是我家隔壁的哥哥的员工...

可是他真的是个奇怪的番薯耶他就

爱看我滴家难道我家有金？？不明白~~


今天我也突然的想打扫我家的外面

。。一个人打扫真的要我的命。。

我既然无聊把全部的鞋子搬出来洗

。。oh my god~~


我真的有病哟。。洗到一半我后悔

了可是还是得洗完啊。。我从3点

洗啊洗啊洗到6点我也不知道自己

洗什么的。。可是真的很干净一下

的咯。。(开心，满足)可是洗到一

半我家隔壁的哥哥带着那个番薯一

起回来原来他们要弄东西。。可是

那个番薯做工就做工啦看我洗东西

干嘛。。死变态的还一直对我笑。。

不明白他的笑意！！弄得我很不自

在。。可是我也不明白今天是什么

日子我家外面今天有好多的变态人

经过还望住我家原来和变态是一伙

的朋友难怪都是恐咙的样子。。

我姐姐也发现那个番薯整天对着

我笑我姐姐还开玩笑的说：''那个

人做么一直看你的做么不看我的

？？我很老实告诉姐姐因为他不

喜欢一只猪。。我把我姐姐给气

死了。。^^和姐姐开了一大堆的

玩笑也蛮开心的。。哈哈。。

mc hotdog

偶超爱mc hotdog。。觉得他

们很厉害在去年的某一天在工

作时听见了他们的歌却让我深

深的爱上他们了。。。哈哈~~

可是我一直找都找不到他们的

歌又下载不到真是气死我了。

。到现在还没有拥有他们的专

辑超想得到滴。。。永远支持

你们哟。。

记得支持mc hotdog。。

刚才我看到了我不应该看到的东西原

来我是多于的。。我现在真的知道了

我哭了。。我的心真的彻底的心碎了

。。我应该告诉谁我的朋友呢到底我

的朋友在哪里？？我不是看开了吗为

什么。。。可以让我知道我的存在是

多么的多于我不希望看到的却让我看

到。。。难道是我放不下吗。。

拜托好不好明明就知道自己是多么的

多于为什么总是不接受事实！！！我

恨自己我真的很恨。。告诉自己绝对

不能哭可是我做不到。。

这个假期里我始终是一个人。。我寂

寞得让我觉得辛苦我觉得人生还是完

美的吗。。眼泪还是不停的流可以告

诉我我应该怎么样吗。。我不是一位

好的朋友我不是一位可靠的朋友我更

不是你们的朋友。。。

让我忘记这一切好吗。。让我清醒起

来好吗。。我真的觉得很辛苦。。我

的感受谁知道告诉我我应该怎么样。。。

彩虹消失了

彩虹和我的人生一样只是一个短暂的

美丽。。在我生活里彩虹不是美丽的

因为我的彩虹永远都不会是有颜色的

我的彩虹就只有黑白。。。那道彩虹

不需要任何人来上色。。就算上了颜

色也会脱下。。很羡慕有些人的彩虹

里有好多的颜色。。

我了解了人生不会出现真诚的朋友我

不会再相信朋友。。伤心开心几时可

以离开我我不希望自己是有感情的。

。。让我失望的人我不再对他们有希

望。。失望就是失望永远都不会变成

希望。。。我永远都会是一个人一个

面对让我不想回头的世界。。孤独是

怕可是失望与伤心更可怕。。

爱情

不要为了寂寞去恋爱，

时间是恶魔，

天长日久，

如果你是个多情的人，

即使不爱对方，

到时候也会产生爱情，

最后你怎么办？？

只会读书的女人是一本字典，

再好的人们也只会在需要的时候去翻开一下，

只会扮靓的女人只是一具花瓶，

看久了也是那样。

服饰美容是做好一个女人的必要条件，

不是充要条件。

你还需要多看书。

这样你会发现生活更加美好。

好久没有上来了。。这几天我真的很烦

我的烦恼从来没有告诉别人我真的有点

受不了的感觉。。

好想让自己忘记这一切让我从新再来。。

不管我怎么努力我还是无法做到。。我

每天问自己我还爱他吗？？我无法回答

自己。。我们之间已经有了一道墙让我

们都无法沟通。。我不是世界上最幸福

的人因为 ''我爱错''了我相信自己可以放

弃他吗？？我不知道时常安慰身边失恋

的每一个人可是事情发生了到我无法面

对了。。我不想再看到电话里有他的存

在我希望我会消失。。志枫虽然你离开

了我们可是你和他做朋友那么久了不如

你告诉我我该怎么办。。我真的迷失了

我的方向。。5年了我觉得我们好像很

陌生难道我错了吗？？我不知道。。

我觉得这段感情让我很辛苦我应该放弃还是。。。。。

我的心声

以前我们可是大家羡慕的一班朋友，可是

现在的我们变得不成人形。。。

我们这个家庭原本有10个人的，觉得一夜

之间我们变成8个，8个有变成6个，还以

为这一切都不会再改变，谁知道不应该发

生的事都已经发生了。。。从此之后这个

家有少了一个我爱的人。。。我这次真的

心碎了~我真的给你们伤害得麻木了，没什

么感觉了。。。这样应该也好吧！万一又有

人要离开的话，我也无所谓了。。。反正我

永远都是呆在这个家看你们一个一个地离开~

真心对我好的人，我知道。。。那些敷衍我的

人，我也知道。。。而“你”不要以为和我们很

好，这一切不是因为有你，我们就不会把这个

家给弄散。。。因为你在心里最深处最恨的就

是你。。。我无法原谅一个破坏我家的人。。

更何况这一次的事情与你一点关系都没有为什

么你总是要装好人呢！好人你配当。。。

而至于她，我也已经不再恨了。。。毕竟看到

她与她一起真的好心酸所以我选着放下。。。

你为了你的朋友可以放弃我们。。。真的证明

了她对你很重要。。。我不会再怪她抢走了你。。。

这一切我都放下了。。。我不会再去想怎么报

复我只会想你们过得好。。。所有的事情我不

成说过，只是表面的不开心，心里其实太多的

烦恼与伤心。。这一切的一切可以告诉谁呢我

只能埋在心里。。。

bu, 真的很感谢你为了这个家你变得很坚强。。。

最迟近来这个家的是你，没想到最后在这个

家接管的也是你。。。只有你让我觉得真心

对待我们。。有太多的话想告诉你可是我又

不知道如何开口。。。

汇婷，在我最低落时，是你让我感觉到你的

关心，谢谢你~ 让我觉得我不是孤单的。。。

至少在我关闭自己时我看到你的关心。。。

正如bu说的，好朋友不容易找，要找到真心

的不容易。。。虽然我还是无法找到一个可

以让我诉苦的人，可是你们都是我永远的

best friend!!!

我不要再活在黑夜里，我希望我会活在彩虹

里，有你们为我填满的那一道彩虹。。。可

是我还是害怕会回到黑夜的世界里。。。

我会为我自己加油的！！！开心的过每一天。。。

我爱你们。。。